Если бы я была параноиком, который повсюду видит козни спецслужб, то непременно бы решила, что победа на Евровидении белорусско-русско-норвежскому пареньку досталась не просто так. Уж очень кстати, очень вовремя он занял первое место. Аккурат к визиту норвежского премьера в Москву. А переговоры ой какие сложные: здесь и раздел спорных территорий Арктики, и Штокмановский проект с бюджетом в $15 миллиардов, ну и всякие там Теленоры - это уже по мелочи.
Из совпадения выжали пользу по максимуму, притягивая Рыбака за уши так, что осел бы визжал.
"Тот факт, что победитель конкурса родился в бывшем СССР, говорит о глобализации, которая сейчас происходит", - сказал премьер Норвегии. Он не преминул подчеркнуть, что Александр Рыбак свободно говорит по-русски. "Самое главное, чтобы он по-норвежски еще хорошо говорил", - отреагировал Медведев.
"Шутил" и Путин. В начале переговоров Столтенберг сказал: "Могу сказать, что отношение всех норвежцев к России стало еще лучше после проведения в прошлый уикэнд такого великолепного мероприятия, как "Евровидение", которое ознаменовалось нашей победой".
Путин ответил: "Я тоже хочу Вас поздравить с победой на этом конкурсе вашего молодого исполнителя. Но газу вам придется немного накачать, чтобы провести у себя следующее мероприятие на должном уровне".
Ну как тут не вспомнить пресловутое "За НАШУ победу!". Ну и про газ хорошо ввернул, с подковыркой.
(Поясню, что в амбициозном Штокмане 51% уставного капитала принадлежит "Газпрому", 24% - норвежской StatoilHydro и 25% - французской Total, соглашение об инвестициях до сих пор не подписано).
Даже удивительно, что потом, на обеде, Путин и Столтенберг никак не обыграли фамилию (ну или псевдоним, не знаю) этого Рыбака, поскольку могли поэксплуатировать ее еще раз, когда речь зашла о рыбном промысле. Никто ж не спорит, что норвежцы - лучшие рыбаки в мире.
"России и Норвегии удалось то, что не удается больше никаким странам в мире: управлять рыбными запасами,— сказал норвежский премьер.— В то время как в других регионах перелов и истощение запасов, у нас тресковый потенциал, например, находится в прекрасном состоянии".
Ну, думаю, ща Рыбака приплетет, как-нибудь про норвежскую семгу и селедку вставит. Ну, из серии, у рыбы - чешуя, а вот если бы у нее была шерсть, то в ней водились бы вОши...
Нет, обошлось.

Да, купилась я вчера. И неоднократно. Не была готова к тому, что солидные компании решатся на розыгрыши. Всех переплюнули гидроэнергетики. От "РусГидро" пришел релиз о "начале реализации проекта поворота сибирских рек в Среднюю Азию". Первая мысль - с дуба рухнули, что ли. Кстати, они оконфузились пару недель назад. Разместили на сайте объявление о допэмиссии акций с забавной очепяткой. "Дополнительный выпук акций". Ага, поднатужились и выпукнули. Я позвонила, конечно, чтобы исправили.
Так вот, читаю я, значитца, про поворот рек. По-умному все так написано, никакого юмора. Насторожил последний абзац.
"Главную угрозу проекта для окружающей среды экологи видят в нарушении путей брачной миграции полевых сусликов, в большом количестве обитающих на территории планируемого разворота". И фотка прилагалась с целующимися сусликами. Ну чем не синопсис к ремейку "Спасти рядового суслика". Короче, развернули бы реки, но брачные игры грызунов важнее. Тут я и въехала - что-то не то.
А до этого успела принять за чистую монету, что айтишники переходят "к историческим русским единицам в обозначениях размерности серверных стоек и электротехнических шкафов – отныне во всех обозначениях размеров пришлое западное "unit" заменит исконно русское "вершок". Типа, когда речь идет об отечественных разработках, вполне оправданно использовать исконно русские меры длины, поэтому в употреблении появятся такие названия, как "двухвершковый сервер", или "электротехнический шкаф с десятью одновершковыми слотами".
Дык, не технарь я. Тем более, что обосновано все было возвращением к исторической справедливости. Вот кусок.
"Во времена Петра I был введен стандарт единицы измерения длины - "казенный аршин". Представлял он собой мерную линейку, на концах которой были закреплены металлические наконечники с государственным клеймом. По указу Императора длина "казенного аршина" составляла ровно 28 английских дюймов (2,54 см). Аршин делился на 16 вершков, и получается, что 1 вершок был равен 1,75 дюйма, то есть ровно 1U в современной классификации".
Ну как мне было не купиться?
Тем более, что к обеду почта идет валом, просматриваю тексты по диагонали, особо в подробности не вникаю. Написано внятно, ошибок нет - и вперед, выкладываю в админке. Гуляй, новость, дальше по интернету.
После обеда стала с опаской ждать, не выпендрятся ли атомщики. Они все-таки "пошутили", но как-то вяло. Якобы на Белоярской АЭС собираются построить новый энергоблок, причем реактор будет работать на управляемом ядерном синтезе. Но чукча умный, чукча знает. Я хоть и работаю на энергетиков чуть больше года, однако уже в курсе, что холодный термояд - дело далекого будущего.
А потом всякая ерунда повалила, кто во что горазд. Но мне было уже по фигу, правда это или нет, какая разница, раз у всех 1 апреля.
Но! Из-за перегруза часть новостей оставила на завтра. А сегодня утром задумалась - а вдруг это розыгрыш, а размещать такое второго апреля... Не облажаться бы. Короче, стала дуть на воду. Новости-то специфические. Например, вот это.
"Правительство ФРГ разрешило подземное хранение углекислого газа. В среду, 1 апреля, кабинет одобрил законопроект о пилотном проекте по так называемой технологии CCS (Carbon dioxide Capture and Storage)". Выбросы - и под землю? Не слышала я раньше о таком. И напрягло, что 1 апреля. Потом только дошло, с какого бы перепугу немецкий корр стал участвовать в российской забаве. Знаю, что какой-то "День дурака" во многих странах отмечают, но вроде как в разные дни. На всякий случай забила в поисковике эту фразу. Да, есть такая технология, закачивают выбросы в подземные хранилища. А с остальной почтой разбираться не стала, удалила от греха. Чего зря время терять.

Tags: работа

Сейчас канал "Вести" транслирует в прямом эфире прессуху с Лавровым и главой МИД Сербии. Они говорят о введении безвизого режима. Переводчик так умудрился перевести слова сербского министра: "Та популяция сербов, которая проживает в России..."

Tags: трудности перевода

Отношение к треугольнику муж-жена-любовница мгновенно меняется на противоположное в зависимости от того, в чьем стане в данный момент находишься. Как и в случае противостояния «водитель-пешеход».
К примеру, год назад подругу с маленьким ребенком бросил муж. Ушел к другой. Само собой, эта «другая» была в наших глазах стерва, сцуко, злая разлучница.
Теперь подруга сама начала встречаться с мужиком, зная о том, что у него в наличии есть жена и ребенок. Он ушел из семьи, переселился к подруге. Жена строит козни и пытается всяко заблудшего супруга вернуть обратно. Кто она в наших разговорах? Конечно же, досадная помеха, не понимает, дура, что старая любовь прошла, мешает счастию обретших друг друга сердец.
Что до меня, я никогда не верила во «вторую половинку», одну-единственную во всем мире. Понятно же, что если не встретила бы А, то спустя какое-то время встретила бы Б (и далее по алфавиту). Поэтому обремененные семьями мужчины как-то не привлекали. Ни к чему не обязывающие романы не в счет. Я имею ввиду отношения, когда понимаешь еще на старте, что, если дашь им развиваться – то все, каюк, пожар, предыдущая жизнь сгорит. И надо пресекать всё прямо сейчас. Без всяких заламываний рук, соплей и воплей «он тот, кого я всю жизнь ждала!»
Я к чему веду. Дочь внезапно засобиралась замуж. Ей едва 20 стукнуло, а ему 36. Почти мой ровесник и теоретически мог быть ее отцом. Староват, конечно.
Оказывается, познакомились осенью, на прыжках. Он тоже скайдайвер и больной небом на всю голову. Лерка чуть ли не каждые выходные гонит за 800 км в Татарстан (там особая прыжковая дроп-зона, туда со всей России парашютисты съезжаются), а этот Саша аж из Франции прыгать прилетает. Короче, на момент их знакомства он был женат, сыну 5 лет. Дочь не захотела с ним встречаться по причине его женатости, о чем прямо и сказала. На Новый год он приехал уже разведенным. Сразу сделал предложение, решили пожениться в июне.
Меня вот что напрягает. Дочь совершенно спокойно относится к тому, что разбила чужую семью, никаких угрызений совести. Какое-то неприкрытое пренебрежение сквозит по отношению к женщине, которая по её вине осталась без мужа, а ребенок теперь будет расти без отца. Меня это коробит, но молчу, конечно.
ЗЫ. И вообще сильно сомневаюсь, что начались бы такие стремительные свадебные хлопоты, если бы избранник оказался не при деньгах и жил бы не в Ницце, а в каком-нибудь Зажопинске...

Сын отказался есть на завтрак яичницу. Мотивировал это тем, что «из этих яиц ведь могли вылупиться цыплята». Стала объяснять, что яйца не деревенские, а на птицефабрике петухов нет, курицы нетоптанные, соответственно, даже если эти яйца поместить в инкубатор, никаких цыплят не будет.
Забегая вперед, скажу, что потом уже выяснили – как раз сейчас в школе по зоологии «проходят» птичек, вот моему отпрыску, видимо, и навеяло.
Сын, как человек, ни разу в жизни в деревне не бывавший, живо заинтересовался темой нетоптаных куриц. Я-то в детстве неоднократно наблюдала этот процесс убегания-догоняния, ну и непосредственно «топтания». Но как, собсно, происходит соитие у пернатых, не знала. Поэтому и не смогла ответить на прямо заданный вопрос: «А что, у петуха есть эээ… пенис?»
Тут нарисовался супруг и трепетный отец. Оказалось, он тоже не в курсе. Пошли мы с ним в тырнет. Я, дуро полное, ввела в поисковике «есть ли у петуха член?»
Ну и получила тыщи страниц про зеков, «петухов» и их члены.
Муж подивился моей тупости и порекомендовал набрать «органы размножения у птиц».
Оказалось, что детородного органа у петуха нет, как и у подавляющего большинства видов птиц (97%). Точнее, есть, но в виде семявыносящего протока, который открывается прямо в клоаку. А у курицы туда же впадает яйцевод. Поэтому такой процесс спаривания называется «клоакальный поцелуй». Петух топчет курицу, семя попадает в половые пути курицы и оплодотворяет зачатки яиц.
Однако пенисы есть у некоторых видов уток, в основном, диких. Кряквы спариваются очень даже оригинально, потому как пенис самцов имеет форму штопора, да еще и закручен против часовой стрелки. Это обстоятельство почему-то очень моего мужа развеселило.
Короче, восполнили мы пробелы в знаниях, а то вот столько лет прожили, а ни разу даже не поинтересовались, зачем петух топчет курицу…

Сегодня в новостях был репортаж, как в какой-то новгородской деревне жители боятся, что к ним в село волки захаживают, а в администрации рассказам про волков не верят и никаких мер не предпринимают. Так вот, на борьбу с хищниками отправился местный охотник по фамилии… Зайчиков!
А еще дочь позабавила. Письмо от английского виртуального бойфренда прогнала через переводчик, ну и вместо пожелания сладких снов увидела: «Конфета мечтает!». Sweet dreams!

Tags: трудности перевода

Сестра родила чудную девочку. Теперь у меня есть племянница. Вес счастья - 3 400.

История о том, как мальчик из хорошей семьи связался с нехорошей компанией, мигом перестала быть банальной, как только случилась с моим собственным сыном.
( Итак, сын-подросток (13 лет) пришел домой пьяным в зюзю. )

"Десятки тысяч людей теряют "теплые места" в офисах, символ финансового могущества путинской эры бизнес-центр Moscow City может остаться пустым, в дорогих ресторанах уже никого, а на полках супермаркетов нет даже водки".

Это пишет московский корреспондент журнала The Time Юрий Зарахович.

Может, я живу в другой стране?

Недавно читаю релиз, что в Бобруйске налажено производство биотоплива. По аське прошу дизайнера подобрать картинку с каким-нибудь забавным зверьком и надписью: «В Бобруйск, жывотное!». Короче, вот переписка:

altanik ‎(14:55):

Сегодня  делала инфу, что в Беларуси Бобруйск - флагман биотоплива, так и хотелось заголовок поставить - в Бобруйск, жывотное! Перенимать опыт! У тя, часом, нет какой-нить готовой картинки. типа, стоит чел или зверек, лучше рисованный, а в руках у него  плакат с этой надписью, или на футболке написано.

satori ‎(14:56):

да можно и специельно сделать чо такова

сделать сверька с плакатом?

altanik ‎(14:56):

да, прикольного зверька

satori ‎(14:57):

в Бобруйск, жывотное! Перенимать опыт!


на плакате?

altanik ‎(14:57):

перенимать опыт - не надо

satori ‎(14:58):

на плакате это?

altanik ‎(14:58):

ну да, с восклицательным знаком

satori ‎(14:58):

оке

altanik ‎(15:09):

Игорь!!!!!!! Я имела ввиду - слова эти не надо, а только В Бобруйск, жывотное!

satori ‎(15:09):

ыыы

 

Короче, у зверька на плакате было написано: «ПЕРЕНИМАТЬ ОПЫТ – НЕ НАДО!».

Потом, конечно, исправили. Трудно работать с человеком, который к ЖЖ отношения не имеет и, как потом выяснилось, впервые в жизни столкнулся с выражением «В Бобруйск, жывотное!»
 

Tags: курьезы, работа